Domingo violento

Todo fue culpa del domingo, siempre provoca estas inundaciones.
Lo que me gusta de todo esto es que me mata, no hay tiempo ni de entrar en coma. En la calle me encuentro con toda la insensatez, la poca paciencia, recuerdos ingratos sumando también a la tristeza, nada diferente de lo que a veces podemos encontrar por casa...
No se como llegue escribiendo aquí, estos espacios también me están asustando así que es posible que termine despidiéndome de las entradas, del respiro y me cuelgo, de la contraseña que me olvide, y del correo electrónico que jamas supe que existía. Es domingo, toda estrategia para ablandar el corazón es valida, la gente se deprime los domingos, algunos los disfrutan en familia, otros estudiando, otros con su amor, pero lo mas loco es que muchos optan por la salida del suicidio....quien no conoce a alguien que se haya suicidado un domingo? jaja..
bueno, a estudiar, hoy me siento exactamente como vos, proclive e inestable, mundano e irreal....
apa!, ya es lunes, 00:01....

El arma con la que me puedo volar la cabeza!

Todos los días la misma historia, viviendo la misma experiencia.
¿con que necesidad observar tantas veces una foto?
Hacerlo todo el tiempo me ha llevado a desperdiciar el tiempo, y mayormente a la confusión.
Pienso a las fotos como evidencias de las cosas que viví, como la única verdad que puedo recordar, y q tengo miedo a olvidar. De ahí viene la necesidad de usarla como un arma, porque a penas aparece ante mis ojos, automáticamente se aprieta el gatillo, una y otra vez, hasta que algo se dispara y pum!, otra vez vuelvo a recordar.
Estos últimos días estuve pensando si realmente es necesario someterme ante tan voluntaria tortura, esta bien!, la desesperación por retener un instante cada vez me inquieta mas, solo busco conservar algo real de esos momentos por temor a que se destruyan.


Hace unos días entre a una habitación empapelada de fotografías viejisimas, cargadas de historias, de experiencias, de años sin contar, de personas olvidadas. Me permití ponerme en el lugar de todas ellas, ponerme como observadora, como participe de cada historia, no fue buena idea: sentí la energía de todas sobre mi, sentí conocer a cada persona, creí descubrir un mensaje, y por la simple e inocente curiosidad, me traje todos esas sensaciones a casa.

No se porque, pero todo lo que tiende a desaparecer me provoca miedo, miedo a que vuelva intensamente, o a que desaparezca para siempre. Navegar por los instantes estos últimos días no me ha dejado distinguir el momento en el que vivo con el momento en el que debo mirar... es un garrón, cada vez me caigo mas en un abismo, intentando atrapar fantasmas disueltos en el tiempo.
La realidad se me desvanece entre las manos, ya no puedo confiar en lo que hago, tengo hasta miedo de salir a la calle y sentir que todo lo que esta a mi alrededor es una simple imagen que se proyecta una y otra vez, no puedo salir de este cuarto, porque te siento allá afuera. Pobres mis viejos si llegan a leer esto!.

El hecho de dispararme tantas imágenes me ha puesto en una lucha constante contra la muerte, contra todo eso que en algún momento se puede acabar. No soporto la idea de asociar las fotos a todo lo que viví, no soporto tener ese defecto en los ojos que me permiten ver mas allá de esa maldita imagen!, esto me esta haciendo enojar, maldigo el día en que esa maldita ninfa se apareció en mi vida!, en síntesis, después de conocer los "síntomas" que me persiguen se me ha hecho imposible volver a ser la de antes. Creo q después de conocer a dios el loco no ha dejado de hacerme bromas pesadas.

Sigo sin definir lo que siento,¿porque una foto se me instala en la vida como algo que debo de cargar hasta el ultimo día ?, necesito dejarte morir, necesito dejar de salvarte del deterioro del tiempo, necesito dejar de salvarte de la vejez y de todas esas cosas que obsesionan a mi memoria.

Es preocupante leer lo que acabo de escribir, no se si estoy equivocada o no, pero creo q me di cuenta de algo: mi mundo esta teniendo una realidad que vive dentro de otra, y eso no esta bueno. TENGO Q DEJAR  DE PENSAR QUE LO REAL TIENE REPRESENTACIONES AMBIGUAS, in extremis: tengo que dejar de usar una cámara de fotos, tengo que dejar de tener fotos, creo que hay una trampa detrás de todo eso, quizá lo que me dejan ver esas imágenes es totalmente verdad, o quizá me están mostrando una realidad destrozada en mil partes desorganizadas, que me dan la impresión de que tengo q volver a acomodar mis ideas, volver a disparar ese recuerdo, por miedo a olvidar...esos días de murga y borracheras... esos carnavales y atardeceres de mates y amigas que viví con vos... :)


p/d:
pido perdón por plagiar las ideas del sujeto asimilable a san sebastian, el querer trabajar con imágenes todo el tiempo me esta llevando a la locura, al desborde intelectual, a la perdida de la razón, al temor al olvido...
no se si seguir con esto o empezar a estudiar odontología o fisioterapia.
Mati, yo se q sos el unico q lee lo q escribo y gracias por eso, se que te inquieta la idea de que la fotografia destruya el pensar, a mi tambien, y todavia no se porq, ni siquiera me propuse defender esta idea, solo que las fotos estan estupidizando mi accionar, espero no tener ningun problemita psicologico porque puede ser contraproducente para lo que quiero hacer con mi vida, sigamos pensando en q el tiempo es lineal, en que las fotos son la revelacion de la humanidad...y q en cada una de ellas podemos encontrar un plus de realidad...me fui al recontracarajo...perdon otra vez, pero estos medios son exelentes alternativas para hacer catarsis de lo q a uno le esta preocupando...

La noche en punto muerto...

La noche parecía estar en punto muerto, la gente sofocaba el paisaje de la ciudad, los pensamientos se perdían entre tanto bullicio...
Una sonrisa por aquí, una despedida por allá, la terminal de ómnibus era la nostalgia materializada en plataformas y buses listos para acabar con todo deseo de seguir con la vida rutinaria de las personas...
Por un lado escucho un coro de bienvenidas, seguido de abrazos...Por otro el silencio de una "hasta pronto" guardaba todos los sentimientos en un mismo cajón bajo llave.
Mi presencia era insignificante entre tan desesperado trajín, nadie noto que estaba allí, nadie me despidió ni nadie fue a recibirme, y por algún motivo que desconozco no tenia los sentimientos revueltos como en una ensalada...las terminales suelen provocarme esos estados, me recuerdan despedidas, viajes inciertos, ansiedades, tristezas, y todas esas cosas que condimentan y dan sabor a esta guarnición a la que me refiero, y que muchos llaman vida!...
El cielo apagado y la explosión de colores de la cuidad hicieron de mi una partícula mas, jamas imagine que entre tan cotidiana tarea me iba a estallar una neurona... 
Fue verdad, algo dejo de funcionar e hizo que vuelvan a mi los cuestionamientos estúpidos de porque mi vida es así y no debería ser de otra manera...
Una señora preguntándome la hora se sumo a mis pensamientos diciendo: "imposible cruzar la calle con tantos autos, nadie hace nada por los jubilados, el mundo esta cada vez mas difícil...."
Y si, tenia razón, tan difícil que ni las calles se pueden cruzar, siempre hay golpes psíquicos de por medio que te obligan a retroceder, o te hacen pensar las cosas con mas tiempo...
Me preguntaba si estabas bien, y si todas estas cosas lindas que me están pasando de alguna manera son un consuelo, te extraño como siempre y cada vez que pienso en vos me late fuerte el corazón....
Eso pasa por cruzar rápido la avenida, y por detenerme tanto tiempo a pensar en la vereda. Debería haber tardado mas y así me evitaba un nuevo estallido neuronal...
En fin, emprendí un nuevo viaje por la ciudad, el placer del estudiantado y de la prole es poder subirse a un bondi y sumergirse en un vuelo de saeta por nuestros mas profundos y recónditos lugares del alma...
Seguía buscando soluciones y respuestas a mi lucha diaria contra el olvido, y a la batalla constante de cada respiro...son casi suspiros de aire que me sobra porque ya no estas...
Por suerte ahora escribo, sentada y un poco mas tranquila, con los dedos entumecidos pero con el detalle mas dulce de la jornada : tengo a la persona que quiero cerca mio, expresándome un "algo" con su sonrisa...


















dedicado a los únicos dos individuos que leen lo que escribo!

Fue un 2 de Abril, y termino cuando?...

Hoy me tomo el respiro no solo porque desayune el discurso de la presidenta jaja, la colgadera esta vez es porque vine desayunando, almorzando y cenando cosas durante años, y que nunca me di la posibilidad de reventarlas contra un teclado (cuando debería ser contra un hoja).
No soy conocedora de las cosas,de la vida ajena y mucho menos de la historia, solamente me gusta recordar, amo vivir de los recuerdos.
Un big bang de preguntas y respuestas me sumergen en el embudo mas convulsionado del tiempo: fue un 2 de abril, y termino cuando?...
Veo hombres en la guerra, pero lo que menos les importaba era la guerra, si no el después...para la guerra con el sueño de una Patria les sobraba valentía, pero para ese después el sueño de volver a ser hombre los invadía en ese embudo de tiempo.
Eso equivalía a ser doblemente hombres, a condicionarse a una vida paralela, que termina no sabemos cuando!.
Salir a la calle a buscar laburo, anotarse en listas de esperas interminables, y tener que negar tu condición de veterano solo para poder seguir viviendo, porque un par de sueños quedaron allá.
La condición de ser veterano de guerra no se niega de entrada, supongo que los pibes mas allá del dolor siempre se sintieron orgullosos, valientes y miedosos al reconocer una cosa así, todo comienza a ser negado cuando uno camina, va a un lugar, pasa por otro, y tantas veces siente un rechazo...y así se aprende...no por vergüenza, si no porque todos "volvieron locos".
"Vinieron locos, no están bien, reaccionan mal"
"NO!, si estuvo en Malvinas no les des trabajo, dale una moneda, y que se vaya no mas"
El pibe tuvo ocho hijos, con dos o tres mujeres diferentes, no quiere hablar con nadie, no quiere volver a caminar por lo mismos lugares, no quiere recordar, y no habla de la guerra, no por pendejo ni por ignorante, si no porque esta queriendo olvidar algo. Walter Benjamin decía que los hombres que habían visto el horror de la guerra volvían silenciosos porque no tenían nada que contar, habían perdido la conciencia.
Tuvieron que aprender a ser el doble de hombres, porque cuando se fueron tenían 18 años, y su tiempo se quedo allí. Y así, de pibes, de la edad de las minas buenas, de las noches de joda, delos días de primavera, había que convivir con el presente, y la mierda desgarradora de "un presente", porque además de los fantasmas que veían por las noches, del terror, de los recuerdos, del sueño que "nunca tuve" existía el presente.
Eso que todos llamamos realidad,a la única que vale, dejando en el olvido el mundo de fantasía al que uno escapa para sobrellevar los dolores,ese mundo de mentira y que no existe.
La realidad que le dieron a estos pibes les estuvo cerrando siempre la puerta en la cara, haciéndoles cada vez mas grande la herida en el corazón. La realidad les rompía el traste por no decir culo, y les contaba que la vida era un sonrisa, pero que reían otros, una sonrisa ajena, una que ni en una careta iba a instalarse en la cara de algún veterano.
Porque a la historia me la cuentan los asesinos?
Fue un 2 de abril, y nosotros seguimos acá, bastante cómodos, mas beneficiados por la historia de modernidad y los medios, leemos blogs, tomamos distancia del discurso de la historia, y vemos películas para encerrarnos solo por 2 horas en el mundo de la miseria y el dolor.
vaya el homenaje que le damos a los vencidos!

"Tienen la sangre de nuestra gente entre las rocas!
cuando cortas la rama de un árbol, la sabia cae como sangre de una madre que perdió a su hijo,
el suelo tiene sabor a hierro, el sabor de la sangre y el sabor del metal asesino de los ingleses.
Sus montes se tiñen de blanco, y el celeste tiñe sus mares...
a quien no se le pone la piel de gallina cuando te hablan de esta guerra?
la pucha, y las demás?"